更有痴似相公者

哥哥若尚在场,春夏秋冬该很好。

writewinter:

我渐渐明白了,温柔不是言语上的柔软,或者神态上的温顺,温柔是最坚强的坚强。消融痛苦,理解苦难与不公,包容差异不轻易批判,懂得生活的不易但不卖弄悲惨。我曾经以为,能在流泪时微笑便是温柔,现在才觉得这种温柔之浅。最深的温柔,是谅解自己,然后宽慰别人,并且永远这样做。我想要到很多很多年之后,等我彻底跨过了青春与壮年,当席间小辈玩笑般问我十八岁那年发生了什么事。我会想到,那年我考砸了许多重要的考试,摔破过膝盖,扭伤过脚踝,和挚友争吵,一个人走过长长寂寥的夜色。我会想到我和梦想失之交臂,想到暗恋许多年的人送一个比我好上许多倍的姑娘回家。回忆如泡沫拂过耳畔,其中不乏花费多年才解开的心结。但我只对那人说,十八岁那年的阳光最好,并笑着告诉他,他所见的阳光会比我好上许多。
真正的温柔,就是发自内心地去爱生活与生命的本身,包括已经逝去的爱情,也包括即将来临的苦难。

啊啊啊啊啊喜欢的太太都不更怎么办!!!做不下作业啊隔一会儿就到lofter上来看

小小小小小小小的故事

      每次刷QQ空间都会发现一个男生发情话说说我总是第一个赞,和他谈笑的时候突然想起提了下,说好巧,他红了脸没说话。后来在一起之后,他才坦白:“那个,其实是特意发给只有你的列表看的。”胸腔好似飞鸟掠过。

没人看的无聊东西。

      lofter真是个好东西,小透明负能不会看见也不会被亲友拉着一番询问。
      晚上十二点早上六点的作息。一人吃了早餐走路上学,在学校做着“好学生”,上课逼迫自己把心交给老师交给黑板,下课埋头做着各科作业练习或与同桌嬉笑一番,闲暇打个盹儿,待待在学校一天的的任务完成,背起书包又回到家里,台灯下书桌前,兜兜转转如此反复。不易得的假期又忙碌于各科的补习和作业。应付着一次次考试,关注着同学的成绩,生怕一个不小心被人踩下去,又怕他们知道我的担忧我的害怕我的小小自卑。闲暇的闲暇兴许能看点娱乐性质的东西。这便是我的全部生活了。
      每日奔波于繁重的学业,这是老师所谓每个人青少年时期应该做的,我并不反对这句话,是的,应有的阶段里做着应该的事。可是我真的很累。很累的大部分原因可能是因为我没有朋友。能深深记住几十年的朋友。同学普通朋友间嘻嘻哈哈过后便不再剩余什么,一丝回忆也不留下,真可悲啊。看着他们勾肩搭背手挽手,心底种下孤独,除了羡慕,只能羡慕。
     想尽情地在床上裹着厚厚的被子躺上三天三夜,想自在地在全国全世界穿梭游览,想能自己规划自己的生活和工作。以及很多很多我觉得美好的事。
     这是矛盾的,我想着如此的未来,又抱怨着通往未来的路是何等艰辛,你们会嘲笑我的吧。 我也鄙夷着这样的自己。
      我累啊累,但我不敢放弃,怕面对老师家长的失望,所以我又只能如此,保持现状,努力学习,强颜欢笑,装作轻松又快乐的样子。在别人面前,我永远是那个爱笑的“神经病”。
     发出文章关掉lof放下手机,我还会拿起笔继续与题海战斗,继续很累地活。每个同龄人都像我这样过着日子,写完了才觉得自己未免有些太傻。
     努力吧坚持吧。    
     愿你我都会拥有自己憧憬的未来。